[蚂蚁的梦想] 小蚂蚁的梦想童话故事

来源:申报材料 发布时间:2019-07-10 08:39:15 点击:

我经常会蹲在地上看一群一群的蚂蚁,它们有时搬着各种各样的东西,有时就是那样凭着一种气味前进。我不知道它们会不会忧伤,会不会开心,但我能看见它们从不停顿。蚂蚁是一种让我尊敬而又感觉悲伤的动物。我是否也像它一样?或者我可以努力像它一样?

我总是试图站在自己之外省视自己,有时觉得自己异常出众,有时又觉得自己太过平常,有时也对自己无限热爱或者极度厌恶。我想这是大多数人对自己的感觉。

我还很小很小的时候,应该是一个很怪癖而偏激的孩子。因为我听奶奶说我可以一整天闷不吭声的一个人玩,偶尔和邻居小孩玩的时候闹别扭,会站在人家家门口边哭边骂数小时,直到人家不得不出来道歉认错才肯罢休。对于这些,我印象全无,我都有点不能相信那时的我竟有那等的英勇与泼辣。

我只记得我是胆小而羞怯的,不爱人说话,妈妈难零花钱不敢自己去买东西。稍大一点之后开始上学,课堂上有进莫名其妙悲从中来嚎啕大哭,老师把我抱时办公室,轻轻拍打我的后背,我在他怀里伤心的抽搐„„现在相来那是小小年纪无法解释和明白的孤独感。

对于学习我反应迟钝,经常写错老师留的作业。作业本上很醒目的红叉叉和批注着重抄二十遍„„课间休息甚至中午下午放学之后,我总是一个在教室里不停的抄着。右手又酸又痛,手指发僵,饿得全身微微发抖。人越发瘦小,奶奶说我像灯芯草一样。同桌的小男生每次都从我身上跃到自己的座位上。

上小学三年级之后,成绩突然惊人的好起来了,仿佛一下子混沌初开。我想也许和抄那么多作业有一定的关系,反正我不会把“晴”不小心写成“睛”了。下了课,靠在教室外的墙边看别人跳橡皮筋。

经常被老师点名表扬,有小小的骄傲和快乐。但仍不太说话,音乐课时从不发出声音唱歌。尤其是体育课对于我真是一种酷刑,齐步走的时候总是跟不上口令,弄反左右脚,考试时永远落在最后面„„

唯一觉得快乐的是我对文字的渴望。爸爸给我订了许多画报,也就是那种有彩色插图旁边有文字注解的故事书。我每天一个人坐在角落里贪婪的看,我那时最伟大的理想便是长大以后要看完世界上所有的这种画报。虽然我现在并没真的还那样一直痴迷,但仍然对童话故事和动画无比喜爱,这是一种无法言说的亲切。

上初中后,我突然一下变得异常的活泼与捣蛋。我不记得是什么让我有了这样大的转变。和一大群男生去山上疯,坏主意一个接一个。上课时频频举手回答老师的问题,参加各种活动,出尽风头。

学习仍然不认真,但凭着一点小聪明也可以名列前茅。超强的记忆力,语文课本上的文言文节课全部背完。

开始看各种闲书,《水浒传》、《茶花女》、《红楼梦》还有金庸所有的小说,三毛的所有散文,似懂非懂„„

十五岁,这一年在这生命当中是有特殊意义的。在九月火一样的骄阳里,在还不懂得爱情的时候深深的爱了一个人。然后,又在让人晕眩的春天失去。一切就像是一个清晰却无法肯定的梦境。只知道心很痛„„

天天抱着一台收音机,晚上没有它简直不能入睡。听齐秦唱:“曾经爱过却又分手,为何相爱不能相守到底为什么,早知如此何必开始,欢笑以后代价就是冷漠„„”心里颤颤的发抖,一点点的安慰,像寒夜的微光。越发迷恋那电波里传出来的温暖。

中午听年轻的主持人在节目里嘻嘻哈哈做一些点歌的节目。黄昏时,听经广的汤浩,阿杰,杨茹她们主持的《让快乐起飞》。很热闹的年轻人,而经广也是很有创意和改革精神的电台。听他们在节目里将生活的各种趣事一一道来,还不忘互相调侃,抬杠。经常一个人在角落里笑出声来。用小小的脑袋想象着他们的生活,羡慕、还有崇拜。

晚上,听文艺台柴静的《夜色温柔》。说很多故事,日常的,浪漫的,忧伤的„„全是年轻人听,节目中放很多人的歌,蔡琴,齐豫,黄舒骏,王菲„„从那时也开始喜欢唱歌,梦辉,张丽,黄芳几个人在下着倾盆大雨的夏季站在宿舍的阳台上大声的唱歌,小虎队,张信哲,快乐在歇斯底里的歌声里渲泄,也有转瞬即逝的一缕忧伤擦过心头。

有一日,一个人坐在学校的角落的石凳上看《简爱》。海伦彭斯对小小的简说:“是的,

忍受是人的本能,如果生命里注定让你忍受的东西你说受不了,那才是愚蠢和软弱。”突然一下感觉被重棒敲击,似乎在看到那句话之后,所有的生活都开始不一样了,这可能是最重要的成长吧。

就是这样的青春岁月,懵懂,美好,而不失热闹。

在十八岁的时候,他就那样走近我的生活,再也没有远离过。温和,沉默。在一起的时候也经常为各种琐事吵架。分开的时候写很多信,一年就写有两百多封,都细心的保存,说留到老的时候再在一起翻看„„很多美好的想法和对未来的期待也由此产生。

生活,其实是平淡,美好,悲喜参半而不容忽视细节的。

一直不知道自己要什么,也不知道自己到底喜欢做什么事。无意中看到郑明明和关爱莲,优雅,精致。突然想学美容。于是就急抽风的跑到昆明,顺便看看分别一年多让我十分想念的晓晓„„

半年后,在吉首自己开一家小小的美容院。预想不到的困难,那段日子到如今我都不敢仔细回忆。顶着大太阳奔波在大街上的各种美容用品店里买设备,一个人晚上坐火车去长沙培训产品,三天一个来回只在火车上睡觉,醒来依然东奔西走。体力和精力都在崩溃边缘,一个星期瘦了七斤。

初始一直怀着无限美好的心情做着这件事。当我真正进入这个行业才深刻的体会到这个行业的一些死角和漏洞„„偶尔失望寒心,可也突然会有很豪情的想法在心里产生。虽然我一个人的力量还太小,但我至少可以努力和坚持。凭着自己的良心职业道德和对这个行业的无限热爱。

这以前,我以为我会走很远。可是每次回来看见车窗外沉默的大山和波波粼粼的水田,清澈而汩汩流动的小溪,没来由的亲切与踏实,于是,我决定留下,我的湘西,我从来不知道我这么爱你!我要这里过一种平淡的俗世生活,守着自己所坚持爱好的职业。

也经常翻开这片土地的历史,野蛮狂狷,不乏英烈,无数次的血流成河„„大山无数次的见证和抚慰了这种伤痛。秀丽的黛色将这一切全都包容,而此时终于归于安宁平静幸福。

也看新闻,各种战争和政治问题。不同的争辩让我头晕目眩。孰是孰非?我只能这样想:也许每个人都有处在自己位置上的为难与无奈,而所能要求的也只有天地良心了。有时不能否认生命可能也是一种艰难。无可避免的“妇人之见”。

其实还是很渴望整个世界里都安宁!看到战火中孩子的眼睛也会愤然。经常想起在晓风的书里看到的那首诗:“百年堪羡越园女,无地今生我掷头!”和柴静在《南方周末》上的一句话:“也许我们也可以为自己所生活的时代做些什么!”心中陡生豪情壮志。

喜欢和平盛世,却也想仍能有一腔热情和豪情,可以为民族和信念赴汤蹈火孤注一掷!

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