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    爱回忆,没有什么是事非

    时间:2021-09-03 来源:博通范文网 本文已影响 博通范文网手机站

    爱的回忆,没有什么是事非

    /01/

    有人说,旅行就是从一个自己厌倦的地方去到一个别人厌倦的地方。我们每个人都在自己的人生道路上旅行,但每个人的终点终究会是回到自己的家,就像落叶归根,每片叶子最终都会回归于大自然母亲的怀抱。——题记

    从很小的时候,我就梦想着有一天能离开家乡,去看看外面精彩的世界。一方面是受外界的诱惑,一方面也是想逃离父母的掌控。总觉得只要离开了父母的掌控,自己就是个大人了,就可以为所欲为,做自己想做的事情,也不用受到任何的束缚和约束。

    现在想来,那时的自己真是可笑至极,不管我们飞的多高,飞的多远,自己的心总是牵挂着家里的那些人啊。

    总算是赶在青春期的尾巴上离开了生活了二十多年的城市。从潍坊到上海,802公里的距离,隔开了父母的唠叨,也隔开了父母的思念。至今仍清晰地记得离开的那天,果断的拒绝了父母去车站送我的意图,独自背着沉重的书包,拖着大大的行李箱,笨重地踏上了远行的列车。

    /02/

    从未出过远门的我怀着激动的心情毅然决然地上了车,头也不回地去往那个陌生的城市,完全不顾身后父母炽热的目光。

    当我坐在通往魔都的铁轨上时,还收到母亲的短信;千万别去了之后就不回来了啊。短短的一句话,却让我体味到了一丝丝的心酸,这是一个母亲对子女的恋恋不舍,却又不得不放手让子女自己出去闯荡的纠结心情。

    经过漫长的16个小时,列车终于抵达了繁华的上海,一个弱肉强食,充满了机会与竞争的地方。我像放出笼的小鸟,雀跃不已,可是当我安静下来之后才发现,一切都没有我想象中的那样好;这里的宿舍是一个不到20平米的不规则的房间,最窄的地方需要侧身才能通过,更别说还得塞下八个活生生的人;这里的物价是昂贵的,一斤苹果能卖到七块多,习惯了一天一个苹果的我只能限制自己一周吃三个。

    这里的饭菜是甜的,对于一个吃惯了北方重口味油水的人来说,适应这里的食物是一项巨大的挑战。但抱怨归抱怨,生活总是要继续,就像有人说的,自己选的路,就算是爬着也要走完。幸好自己适应性比较强,经过一个月的“磨炼”,已经能很好的看待这一切,这里的一切也开始走上了正轨。

    然而忙碌的生活却让我与父母的联系越来越少,当我无意间看到这则征文时,突然忆起了父母逐渐佝偻的身躯,鬓白的发梢,弟弟言语中流露出的对我的思念,原来当初费尽心思逃离的地方正是我们内心最牵挂的。恍惚间想起已有半个月没跟家里人联系了,我赶忙关上电脑,拿出手机,拨出了那个记忆深处的号码。

    用词铿锵有力!

    读起来真是妙不可言。

    看着学校的心理测试 忽然就觉得很丧

    每一道题基本都在按照格式在走

    你是知道哪种心理是健康的对吧

    那么这种给学校交差的东西 你又怎么会真正地写下你的心理呢

    没有人能否定自己心理的阴暗面吧

    更没有人想要因为这种东西被学校约谈啊

    看一本听说特别特别甜的书 叫《我想要两颗西柚》

    I want to see you

    但是我连十分钟都没有撑下去 就放了下来

    不知道为什么 明明这种甜甜的小段子我是很喜欢看的啊

    想想原来的自己 是能边看边乐 眼里的笑意藏都藏不住的呀

    为什么现在在看的时候觉得自己内心不再有任何的波澜

    就是 心里面空空荡荡的

    再也没有喜欢的那么炽热的人了

    没有想要和一个人一起过一生的念头了

    所以 看着那些话 忽然就感受到了那些不同

    忽然就 很难受

    大学的生活是真的非常丰富

    特别是在未开学时就打算将交际圈努力扩大的我

    认识了很多很多人 当然包括很多很帅气的小哥哥

    可是也只是一种:啊真好看啊 要是是我男朋友该多好啊

    看见了觉得赏心悦目 没看见也心平气和

    不会再为了看他们一眼 排除所有的时间冲突

    就为了看他 看他们

    感受不到心脏剧烈跳动的瞬间了

    感受不到这一辈子非他一人不可的悸动了

    高一的语文老师是个快要退休的老师

    人特别特别的好

    有一次上课的时候 她说 我支持你们在高中谈恋爱呀

    初中年龄太小

    高中懂点事了 又没有那么功利

    大学和社会就变了味了

    只有高中 只有在高中你们的爱情才是真正单纯美好的啊

    我现在好像有点懂得 老师您的意思了

    更何况我所在的大学连班级制都没有

    我没有办法再用一长段时间来积累对你的喜欢了

    每天都按照课程表走到相应的教室

    然后社团活动 体育活动 小组讨论

    我没有办法再在一个类似于高中教室这样一个狭小的空间

    和你一起呆在这里 一年又一年

    没有办法 再和你一起为了一个班级而努力

    我没有办法再按照之前喜欢上你的方式喜欢别人了

    以至于我不知道自己究竟还能不能对别人抱有这样强烈的情感了

    我害怕自己变成一个无所谓的人

    只要在标准线以上

    那么无论是谁 都可以

    我想要喜欢上一个人 即便被压抑和喜悦混合的情感搅得生活混乱不堪

    我也不想要像现在这个样子

    对任何事情看似抱着极大的热情

    实际上却没有任何一件事是我真正值得挂念的啊

    如果现在离开这所学校 这个地方

    我不会再回来

    因为这个地方

    目前没有一件值得我回来回忆的事

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