让我向着幸福走近
时间：2021-08-19 来源：博通范文网 本文已影响 人 
让我向着幸福走近
1
那时，独自在岛上生活。那片被广阔的海水托起的陆地上，一样有植物，有村庄。
在一个举目无亲的人的眼里，村庄是小的，小得好像只住着自己一个人。尽管有往来的人和车辆，尽管作物随季节的深入而成熟着，但是，它们好像都与我毫不关系。我的心是冷的，冷得像冰。我知道有一个人在另一个离我不远的岛上，不需要多久，她就会有她自己的家了，有她的爱人和孩子。这些都是她的，仅仅属于她。哪怕回忆是美好的，我也知道她会尽量地阻止自己的回想，包括那些刻骨铭心的校园时光，包括那些曾几何时的隔海相望，那些不清不楚的青春往事。
我们都有太多隐没于心的难处，以至于令自己有些害怕接近自己。不曾去怪难过谁，我信命。信宿命里冥冥中的生活路径，信这些渐行渐远的真实脚步。
很长很长一段时间里，我几乎是只属于那个叫繁强的村庄的，舟山东面的一个农渔村。我要在这里消磨掉我所有指向鲜明的痛。我住在村委会安排的小屋里，小屋门前是一大片水田，水田宽广如一个完整的世界。农人们播种、施肥、收割，连贯的动作让我对时间产生了怀疑。
当我再次梦到她的时候，她已是为人之母了。感情这类东西曾令我没了主意。与之相恋三年，再用三年将其忘记，漫漫岁月让我们都成了各自的自己，真实而恰当的处在自己的生活里。现在的我有好多好多与她无关的故事了，我知道她也有了自己许多我所不知道的故事。在时间的历练中，我们开始慢慢褪去虚幻和浪漫的装裱，我们都要开始真了，像眼前的生活一样的真。我也不能再像从前一样，坐在离她不远的草坪，手握瘦小的写字笔，写她的面容，写她的衣裙，写她的长发，写她的亲人和她遥远的小时候了。
那晚。
月亮光而大，照着窗外一片清瘦的禾苗。
我要和自己清算：遗忘远在理想国的所有事物，开始到生活里规矩地生活，有个家，有一个女人，完成生为人子的义务。
2
大学毕业，M在杭州的一家企业工作。生存是难的，努力却没能赚到一个多好的结果。年龄是经不起岁月几经周折的，一天一天，日子的数字累积相当可观。
M说，同学们很多都成家了。很多也都有了孩子。
我说，是。
其实，这样的对话已经足以证明彼此的年龄。好像是再一次地提醒自己要有所警惕了。
这是我们初中毕业十年后的某次对话。
后来，M成了我的女朋友。M善良而美丽，话也不多，脾气甚是好。说真的，我反倒有些担忧她的太好。过往的经过，让我对过于美好的事物有所顾忌，何况是一个自己不能与之相匹配的女孩。无论从外相上还是从工作上，我都是拿不出手说不出口的。这么几年来，我从志愿者到消防队合同制消防员、宣传员，再到村干部。我做琐碎的事情，比如给低收入青少年填申请表，比如到民居或企业采写消防新闻，再比如给村民办社保、办医保、做调解等等。我一直是一个体制边缘的人，当然，这是我不得不甘愿的，我没想过要从此些种种行为实践中索取到一些什么，从来没有，这是命，我得认命。也正是这样的命，让我对自己不自信起来——它源于物质。“物质”这个词时不时的让我紧张。这种紧张，让我迟疑。
我与M讲我的家境。讲我父亲憨憨的农民形象，讲我母亲矮小的身子，也讲幼年时在他乡漂泊十年的记事;讲我的身份属性，讲我薄得难以启齿的收入，讲我无房更无车;之外，也与之预言过将来生活中或许不可避免的种种困难……没有保留，一字一句的与她讲，清楚地讲。把所有与我相关的真实事件告知她，其实意，也就是告知她：你还有很多很多的选择，不是说么“男怕入错行，女怕嫁错郎”，选择决定命运，尤其是女人更为脆弱的命运。
3
M没有犹豫，毅然决然决定与我在一起，并一同回到家乡工作。
在一起的时间里，她没有要我为之买过什么稍为贵重点的礼物，没有提过多的关于“房子”的字句。我们这代人，“房子”是多么的敏感，它时不时破坏着我们平静而规矩的生活。在很长一段时间里，我对房子有很强烈的痛恨感。我恨它们高大而显眼地矗在虚无的空间里，它们多数身体空空荡荡地虚度一年一年的光阴。可它们，依然高高在上，我和许多像我这样的人，唯一能做的只是抬头看上一眼，然后继续行走。当然，这种恨随着年龄的增长，也渐渐淡了。当想到自己之于偌大的尘世上是多么渺小的时候，我的怨恨真的也逐一的消失了。
M让我理解了成熟。
从内部开始塑造强大，实验着强大，我逐渐感受到生活是美好的，理想是有意义的。我开始告诉自己，不论周遭的事态如何发展，我要以良好的精神态度来对待，哪怕不能有多少好的改变。我要到自我的生活轨迹里去了，并且乐观、向善。
在鼓励中得到改变的人，同时也改变了鼓励你的人。M的介入，像是一种品质优良的调和剂的参合，改观了彼此对幸福的认知。这样的认知，多少削弱了一些当下生活给我们所带来的无奈和沮丧。我们规律的上下班;准时的回家烧菜做饭;周末闲暇也出去走走，看看祖国的好山水;夜来风雨之时，沉寂下心来涂画字句，细细碎碎地说点内心意愿的话。早年，我形容自己是不甘于平庸，但是不得不平庸的那种人。现在看来，平平凡凡没什么不好，只要每一天的生活都是充实的，有意义的。
对于M，除了说谢谢之外，我给予不了太多的东西。至少是在当下。
4
“小花躺在尘土中。
它曾经寻觅蝴蝶的路径。”
我清醒于夜晚，谈起彼岸的森林
以及你喜欢的歌和湿草
我无欲无求。我触到你素雅的群沿
我相信你的甘，你的苦
你汲水的瓦罐上时间的裂纹
你不再往回走，不再急急躲开
零散的风轻轻将夕阳下微红的柳枝吹动
水草无数
你不再要害怕黑。焦虑和忧伤
都在林子里迷途，这里没有它们的路
没有闪烁的指引，也没有
开着的多余的门
临近的秋天，我在深色的高高草坡之上
念着你的名字，你的
果实一样沉甸，一样甜蜜自由的名字
我知道
你来了，今生不再会走远
没有多少露骨的表达，但可以确定它寄托了我对这份感情的珍惜和对未来美好的渴望。这是需要勇气去对待的，我相信时间可以见证一切。
M说她算过命，命里说她将来会好的。那么，以此推算就是我们会好的。28404.com
我对命的相信由来已久。于是，我特别喜欢用这种相信来宽慰自己。它有时候几近成了我的信仰，成了我身上一件好用的工具。算卦先生的话，让我们把希望摆放在了更宽远处、更高处，也让我们更加确定真爱的存在。
5
……那年，我的爱情输给了房子，输给了现实。后来的几年，我一直有种恐惧感，而且常年惶惶不安，我以为理想中的爱情将不复存在了;我以为远远的漂泊就从此处开始，从离自己身体最近的地方开始。我惧怕这种漂泊的辽远、没有尽头，浩瀚无边。
我命好。
是M颠覆了我对此的认识，并重新构建起我的精神家园。这无不是“源于一个生命对另一个生命的吸引和呼唤，如此冥冥抵达”……
这么说着的时候，“七夕”就来了。
“七夕”像是一种约定的仪式。我期待这种传统的仪式。期待是因为我的热爱，热爱是因为它的美好，而对于这种美好，我却毫无对策。拿什么来完成这一仪式好呢?衣服和首饰我选不来，吃的用的也不缺，我算计着制造一种“甜”。我以为甜是最为复杂的一种味道，仅靠味蕾是不能够尝出来的，这种过于精致的甜，令我不舍得打开。可我还是该说出来的。在这个湛蓝湛蓝的天空下边说出：爱。于是，爱在我的身体里、命运的世界里，溅起幸福的回音。我又尝试性地对着牢靠而忠诚的大山呼喊——
M，嫁给我吧!
我不知道是否会有回音传来。虽然我没能做到更多的好，忠诚，并且这样一直一直忠诚下去，是我所情愿的，爱让我没有理由的情愿。如果可以让我们在平凡的恩典里，渐行渐远，我会将它作为我此生最好的幸福收藏。
“心跳最茂盛的地方，那是爱的故乡。”我再次用到这句话的时候是深夜了，窗外的黑越聚越多，它们如此安静、细密，均匀如水。这个时候，我似乎看到M正抬手指着深邃无边的天空教我说，看，这是牛郎星，这是织女星。
请让我走近你
贝多芬的曲子里那动听的旋律总是时不时在我们耳边萦绕着，它对于我们来说可谓是耳熟能详。能让我总沉浸于此的，不仅仅是动听的音符，而是贝多芬的人生。
请让我走近你——贝多芬。
纵观贝多芬的人生道路——荆棘丛生，坎坷不平。童年，他没有享受过家庭的温暖，少年稚嫩的肩膀过早地承担起了一家人的生活重担，他先后经受了母亲仙逝，父亲喝酒成性，刚走上艺术的顶点时，又患上了无法治愈的神经性耳聋症。命运给了他致命的一击，将他推入万丈深渊，可他却从未想过要放弃，从未想过安静度过下半辈子。
没有一个音乐家像他那样，在一生中有那么多的成功，又只有那么少的幸福的日子。他的朋友们都是善良而忠诚的，但是他的耳聋把他们隔开，甚至他的助听器也往往使他失望。
贝多芬——这位只能隐隐约约让我们听见雷声的音乐家，用生命中的阵阵惊雷，就着自己的心跳，写出了一曲曲震撼人心的不朽乐章。
贝多芬在给他的兄弟的信中倾诉了耳聋给他带来的莫大的痛苦以及他战胜疾病的决心：“在我身旁的人都能听到远处的笛声，而我却听不到，这是何等的耻辱啊！这样的情景曾把我推到了绝望的边缘，几乎迫使我结束了自己的生命。但只有我的艺术要我活下去。”贝多芬在这种困境中曾大声疾呼：“我要扼住命运的咽喉，它不能使我完全屈服！”为了艺术，他牺牲了平庸的私欲，战胜了一切不幸。他说：“牺牲，永远把一切人生的愚昧为你的艺术去牺牲！艺术，这是高于一切的上帝。”
贝多芬，即使你不在了，我还是想对你说一声：请让我走近你，走近你的心，让我看看那份难能可贵的坚强。
看了哈，写的真的是独一无二啊~
文章很有深度。
